nada de nada

Me rasco la conciencia y entre mis uñas hay pedazos tuyos, sonrio un poco pensando en que después de mañana será otro año más de calvarios y de presiones para el corazón.
Tu piel aún no acaba de mudarse de mi cuerpo y ya son 6 días sin saber de tí, ya es casi un lustro de agonía y un segundo de pensarte.
El cuerpo que ahora escribe es el mismo estúpido disfraz que te besó, las mismas ganas de abrazarte y el deseo de matarte.
Debo de lograrlo, debo de exprimirme el alma y pedir perdón por amarte.

mundo onírico

Buscando entre mis trozos de vida, te encontré, detrás de una flor, junto al viento. Estabas débil e impreciso pero aún así te moldeé, te hice crecer.
Hubo momentos en los que me creí perdida. Es duro no tenerte y el día que me faltes dejaré de existir. No solo eres indispensable en mi vida, sino en la de todos. Por favor no permitas que te deje ir con la corriente.
Me robas una sonrisa cada vez que te pienso, cada vez que recuerdo las tardes frías, los días de sol o el escueto momento en el que te apareciste.
Me alegre estar completa de ti porque así sé que tengo un camino por delante. Has estado presente desde que tengo razón, si así se le puede llamar al echo de presenciarte.
Cada vez que jugaba a ser la reina del escenario, cada vez que lloraba por algo no logrado, cuando sonreía, cuando comía helado, cada vez que hacía calor, cada vez que un niño jugaba, o cuando deseé una casa, 6 hijos y un caballo, cada vez y cada vez y ojalá lo sigas estando.

Eres ya como mi esencia, ¿por qué que sería yo sin ti?.......sin un sueño

Lecciones de última hora

He aprendido que el tiempo no sana heridas y que el alma a veces arde. También, que el eco de tu aliento se escucha cada vez en el silencio y que por más que intente es inútil educar al corazón.
He aprendido que una sonrisa no es reflejo de felicidad, sino un eructo del alma. A defenderme de mis propias garras y a ser fuerte para soportar el peso que me dejó tu partida.
He aprendido a dejar de morderme los labios una y otra vez para quitarles el sabor a ti, a olvidarme de los sueños y enterrarlos en el patio trasero de mi almohada. También, a regar las flores del vecindario con cada lagrima y a tratar de no pensarte cada día.

He aprendido a no quitarme uno a uno los cabellos y a no desear tu olor cada vez que me haces falta. A no alterar mis sentidos cada vez que oigo tu nombre.

He aprendido finalmente a dejar de ser quien soy para que el sentimiento tome mi lugar.

Disputa entre el yo y yo

Basta ya, porque insistes en atormentarte, la historia termino tiempo átras. Ese día fue inolvidable ya se que lo tienes presente más que a tí misma, pero al día siguiente ¿qué?, nada, al siguiente, nada, después tampoco y siempre seguira así, igual. Nunca nada. Se cerró el capítulo, o tal vez nunca se abrió. ¿Porqué a pesar de que tienes muy claro que jamás has sido nada en su vida, sigues manteniendo vivo el recuerdo? Ah! claro ya lo sé, tal vez es miedo a la soledad, podría ser también al terrible usurpamiento de ese lugar.
Ya se que odias, odias que llegue asi, a descontrolarte de repente, y que más odias que tú de estupida dejas que haga eso; porque el descontrolarte depende de ti y de nadie más más que de ti.
Bien sabes que las emociones dependen de uno mismo, entonces ¿porqué carajos no las puedes controlar? Es bien dificil pero si se quiere, se puede .

A pesar de que te dan tus ataques de sentimientos indefinidos; después tú misma te aconsejas, te pones a pensar que no debes estar como loca llorandole o extrañandolo, que siempre es lo mismo, que ya te hartaste y más que nada, sabes que debes ser fuerte.

...distraer tu mente...

Es que si!!! se que es eso, eso precisamente lo que te da coraje, que por eso lloras, que por eso estas asi porque es lo que HAS VENIDO HACIENDO DESDE HACE MUCHO TIEMPO CARAJO!!!! tratar de pensar en otras cosas, en otros hombres, de dejarlo a él a un lado, de pensar en ti, de hacer otras actividades y aún así no puedes, no se va, no se vaaaaaaaaaa. Y por más que quieres que se vaya sigue ahi, jodiendote la existencia.
Y ahora, te siento como si no hubiera nada que tú pudieras hacer, porque por más que intentas alejarlo, borrarlo no se puede, ¿es así verdad? ¿o me equivoco?

¿Sientes impotencia, cierto? En este caso estas atada de pies y manos. Ya se lo que me vas a responder:
...¿qué hago dime otra solucion hay otra? que de verdad, yo no la encuentro...

A veces siento que tu caso, será eterno, como la inmortalidad del tiempo o la éstatica de la escencia, me alegro y me entristezco por tí. Alegría de que ese amor asesino te lleve algún día a la tumba y tristeza de que jamás hayas vivido.

AuCh

es solo una pasion descontrolada que hierve en mi

Irresoluta

El día está triste, ¿Será porque sabe que en estos momentos lo único que quiero es olvidar que existo?. Sin embargo, los zapatos de la gente siguen indiferentes su rumbo.
Me estoy secando por dentro, y quiero avivar las grietas del amor.
Dicen que el té de manzanilla, con unos cuantos clavos, es bueno para la jaqueca, y el mal de amor. Pero yo lo que necesito es más que un simple remedio casero para mitigar el dolor.
Debo tomar una dosis fuerte de valeriana, arsénico y ponzoña; tal vez así los fantasmas del recuerdo y el olvido se aniquilan por completo.
Esto me hace enloquecer porque de verdad no se que quiero.
No se si quiero olvidar todo o si prefiero no olvidar del todo.
Lo único que sé con seguridad es que para mi próxima terapia catártica,
la tarea por hacer es, rezar dos padres del olvido y un ave del recuerdo.
Tal vez con estas oraciones ni uno ni el otro se iran de mi lado nunca.
Por si acaso, rezare también un angel del desquicio.

Y soy lo mismo

"Uno puede llorar hasta con la palabra "excusado" si tiene ganas de llorar" (Jaime Sabines)
Y aquí me tienes otra vez llorandote como siempre, perdida en la noche mientras afuera se escuchan las risas de los vecinos y los coches desfilan uno a uno por mi ventana. Me prometí a mi misma no decaer, pero ya llega diciembre y el aroma a cenas familiares, a abrazos, vacaciones, despedidas y el frío, todo me recuerda tí.
El poco vello de mis piernas se eriza con este sentimiento y la estúpida soledad ha vuelto a declararme la guerra. Ya no soporto tanto silencio porque a pesar de que hay una orquesta tocando a dos cuadras mis oidos no perciben más que el agudo chillido del silencio, por el momento no soy más que fluidos corporales y el deshague aún no ha sido reparado. La verdad te extraño tanto. Amor, parece que te empeñas en no recibir asilo aquí. ¡Ya te dije que el clima no es buen consejero en estos días! espero y entiendas el porqué de mi demencia, de mi apatía; quiero que comprendas mi soledad y que entiendas porque practico las tantas técnicas del siucidio a diario y que entre ellas a la que más acudo, eres tú.
Un cepillo, una cama, el espejo, la ropa interior, un labial, un zapato, ah! como los quiero porque hasta ahora son los únicos que me conocen tal y como soy. Triste, solitaria, egoista, miedosa y a veces no yo.

Inmortalidad de la memoria

Y dejaré de amarte, dejaré de pensarte, de sentirte, de quererte.
... Hasta que se me acabe el recuerdo...

Happy B- day a mi =)

Hoy es mi cumpleaños, ... añitos jo jo jo sigo siendo todavía un embrionsillo de la gran vida!!!

Eclipse total de Luna (27 de oct del2004)

Luna sales como si nada hubiera pasado, como si tu amante que te visita rara vez no hubiera llegado anoche. Estas ahí de nuevo, tranquila y satisfecha, luminosa, radiante más bella que nunca, soberbia y única. Con la misma paz de siempre pero con los vestigios de tu breve aventura.
Puedo ver tu sonrisa y me pregunto si algún día podré ser igual de feliz y hermosa como tú.
Pasan los segundos y te vas alejando; tal vez a tener una siesta para luego venir de nuevo y hacernos apreciar tus beldades .
Me despido ya, que descances, tenemos una cita como siempre. Por la noche, en mi ventana.

Romántica reprimida

Noche de luna eclipsada, mística y efímera.
Eres un mero retráto de mi alma solitaria y vagabunda.
De mis deséos locos de cariño
y del llanto en que me ahogo diariamente.

Espectáculo público de la tragedia

Los gritos me carcomen el alma, perturban mi cabeza y parece que el alma se traga todo para no dejarlo salir.

Siento como poco a poco las palabras van cayendo, una a una en el hueco;

se cuelgan de mi garganta pero por un azar que no logro describir, todas resbalan al instante hacia el vacío.

Mi cuerpo es un cementerio de letras asesinadas, abandonadas y sin luz.

Las ansias se apagaron poco a poco... pero después de varios días, resusitaron haciendo de esta agonía un
martirio corto pero desgastante.

Estoy harta de tener temporadas de glaciación, de fatalismo.

Todo cambia pero sigo siendo la misma y aún no logro controlar las transformaciones que se presentan.

Quisiera explotar y si lo hago, no se cuantos libros se escribirían con las palabras que explotan de mi interior.

Ya he perdido la cuenta de los abecedarios, creo que tengo toda una biblioteca y más! ahí adentro.

Thoughts in a sad night of rain

Hoy llovio sobre mi alma y los recuerdos se empaparon otra vez de tí. Trato de escaparme pero no puedo, te encuentro en cada esquina, en cada respiro y en cada parpadeo mio. No se como sacarte de mí. Eres una pequeña gran espina que desangra las rosas rojas de mi alma y cuando te pienso simplemente me alejo de mí, soy como el líquido que se desliza por debajo de la puerta, silencioso, débil y sin miedo, ese que entra en las memorias llenas de amor etéreo, que están un poco polvosas manchadas del amor que no supiste valorar.
Cada vez que veo a la ventana la palomilla de la luz, me dice que no volveras y las grietas de humedad muestran el hueco entre tu y yo. Afuera sigue lloviendo y las gotas una a una humedecen mi pobre corazón de papel.
Desde que te fuiste no hago más que contar las aves que pasan, soñando que una de ellas traira en su pico lo que un día fuimos, me paso horas, días, semanas, me pasé la vida entera, esperando algún un viento que trajera tu olor, tu aroma o un suspiro con tu aliento. Me dejaste en nada, te llevaste todo, incluso a mí, pero el recuerdo sigue firme.
Toda la ciudad duerme y mi amor por tí aun sigue latente, despierto y con la energía del ayer.
El tiempo cuelga de mi cuello y una eternidad son mis ojos proyectando tu refelejo. Me gusta esa mirada que jamás se fijo en mi persona, adoro esas manos que lejos estuvieron de tocarme y aunque sigas tu camino lejos de mí y no retrocedas para echar un último vistazo a lo que dejas, te adoro a tí.
He tomado la pluma más de quinientas veces, la mojo en la tinta y por un extraño arte sin razón lo único que se dibuja es tu nombre. Al papel le cala tu presencia e imagino que algún día nos encontraremos y que ambos estaremos esperando una reacción, mandaré los compromisos para el 15 de noviembre por decir una fecha, la puedo seguir postergando; igual que a mi agonía.
Me he autodiagnosticado locura y una que otra vez me receto medicamento, te busco en las farmacias y te encuetro solo en mí.
Y la lluvia corre... escapandose de la tormenta, de la vida, del frío. Sigue hacia abajo como yo al sumirme más en ti. Somos tan parecidas; fuertes, fragiles, negras, transparentes, fugitivas y con tantas ganas de rozar una piel.
Esta lejos el cambio de estación pero si me mudo me mudo contigo, te guardaré en mi caja de recuerdos para sacarte y admirarte después. Te pongo junto al gato que mataste y sobre la fotografía que te robe, ahí en ese sitio te tengo bien clavado y aunque llegue la mudanza y llegue otoño tu y yo estaremos juntos.
La lluvia ha parado y el ruido en mi cabeza también, te busco entre mis escombros con los recuerdos bien intactos, me encuentro a mí y congenio bien con la mitad que me faltaba.

Cólicos mentales que encienden la temperatura

CREAR. Ojalá clickeara es a palabra y mi sueño se hiciera realidad. Tengo tanto apetito, tanto deseo. Muy atrás de este anotjo se esconde la necesidad de amar, por el momento es simple capricho sucio y banal. Imagino mis fantásias y la insufieciencia de producto, me hace conformarme con lo que sea. Sentir el éxtasis o escuchar la respiración impregnada de secreciones animales. oh!! fluidos carnales que al tocar la piel, corren por el sendero que los guiara a donde mueren, al trono donde repozan por instantes.
Necesito alimento, nutrimento tal vez. Mi mente ya trastornada por la exaltación, percibe el mínimo movimiento de mi presa. Miradas, miradas que devoran y que invitan a la tentación. Oh!!! manzana!! oh!! Eva!! Bienvenido sea el pecado, dichosa tú que fuiste la primera, la privilegiada. Ahora dime mujercita, ¿te gustó? yo sé que sí y no te culpo, una vez que pruebas no puedes dejarlo y quieras más, cada vez más. Amas el vicio, porque para muchos es eso. Adoras ensuciarte y al ver el menú no te alcanza el estomago, quieres probarlo todo, no dejar nada entero, acabarlo por completo.
Esto, es como la fruta. Ves un retoño, si esta verde y te apetece, esperas a que madure, después lo disfrutas y lo comes sin piedad. Sí ya está maduro, lo acabas al instante antes de que pueda envejecer más. Y digo fruta porque hay muchas y muy deliciosas, no te cansas nunca de probarlas, de comerlas, de inspeccionarlas, de tocarlas para ver si estan listas y llevarlas a tu boca. ¿Dónde conseguir mi alimento? por el momento no sé, puede que tarde. La exportación, la migración, las foronteras o el comercio interno, yo que sé, todo esta paralizado incluso salubridad me esta poniendo mucha lata en el momento, ó ¿será que las frutitas prefieren quedarse en su arbolito en vez de venir a parar a mi tiendita? Pues que tristeza, mientras, yo sigo aquí con esta fiebre y estos espasmos que no me dejan dormir. Pero no me rendire seguiré cazando mariposas y alguna que otra larva, a ver quien cae en mi red!!! jo jo jo

Ser o no ser

Me fascina la idea de que pueda emprender un viaje, ¿a dónde? No sé, yo misma quisiera saber hacía donde me dirigo; tal vez me sirva de terapia para liberar todas las tensiones que me espinan estos días. Mi señora mente, necesita descansar y el Doctor tiempo le ha resetado soledad. Pense que sería más resistente, más fuerte, más fiera. A veces cuando te descubres a ti msma, te decepcionas tanto que ni si quiera te conoces. Las situaciones crean tantas metamorfosis en tu alma que pierdes tu identidad y lo único que deseas es salir corriendo, correr lo más lejos posible, correr hasta que tu cuerpo no sea nada y el dolor no se sienta en lo absoluto.

Correr hacia el olvido, hacia el pasado quizá, simplemente escapar del mundo o de tí misma. Del mounstro que te posesiona o de los problemas que como parásitos van a parar a tu conciencia. Me miro en el espejo y lo que ahí se refleja, de vez en cuando me asusta. Es un rostro no sé si humano, animal o inexistente; la mirada está tan desgastada que no se distingue expresión alguna y los labios, esos labios resursidos por la maldad. Atrás de la máscara de perdición, es visible un lunar. Lunar de pureza, marca única de quien fuí.

Miles de sombras, me invitan a su festín eterno, me atrae la idea de unirme a ellas, se ven tan felices, tan tranquilas, cosa que por lo visto yo no experimento. A veces me dan ganas de perderme en la oscuridad y no salir jamás.

love love

¿Sientes el frio sepulcral que congela los huesos?
¿sientes como la sangre se estanca poco a poco?
Observa el corazón y los pulmones inhertes y sin vida.
Observa como se aflojan y estiran tus intestinos.
Tus músculos están rígidos,
y esa palabra a punto de salir, se quedó colgando de tu labio.
Tus células mueren y la máquina se apaga, se descompone.
Y el tiempo pasa indiferente ante tu cuerpo.

Loquitos

... Asi de negras como estas letras, así se encuentran ahora las almas humanas... se necesita un fondo claro para verlas...

El mundo y la gente se están volviendo locos, problemas por todos lados, cerebros derramados por la presión de la ira y todos escupen rabia y pesticidas. Quisiera darle a cada uno la fórmula maravillosa para detener la vida, o con un simple trago de agua y sal mezcladas con vilis, llenarles el buche para que así, nadie abra el hocico; que sólo sirve para expulsar cosas estúpidas que cachetean al que se atraviesa en el momento.
¿Por qué vida?, ¿por qué de repente se inunda todo de problemas? ¿qué es lo que nos sacará a flote?, ¿a qué me puedo aferrar para sobrevivir ante el Apocalipsis?. Las profecias se han cumplido. El mundo está enfermo, loco y a punto de extinguirse. La mente del hombre es cada vez más chica que una nuez y el homo sapiens no hace nada por remediarlo.
Pertenezco a ésta raza y mis parientes no hacen más que destruirse; se avalanzan unos hacia otros y los golpes forman parte indispensable del trajeteo diario (mmm...quizá empieze a practicarlos, al igual que estas palabras son una catársis para mi).
¿En qué lugar, en qué esquina puedo esconderme? ¿qué espacio no estará contaminado de este mal que yo llamo existencia? La peste me alcanza y se que mi cuerpo se ha invadido aunque sea un poco. Veo a mi alrededor y ya a casi a nadie le puedo tender la mano, por que en vez de apoyarse en ella, la muerden y la tiran a los perros.
Me duele el dolor de los demás, me agota su sufrimiento y todo lo que sienten y piensan me llena de locura. Estamos enfermos y la cura para esta epidemia sería la catástrofe, el fin, la destrucción, la muerte.

Pd) Alerta!!! estamos invadidos, los locos nos atacan. El mundo lleno de problemas es el manicomio que nos alberga.

...Tenías razón Darwin. Sólo sobrevive el más apto, el más fuerte. Lamentablemente esa ley no aplica en mi, yo ya no aguanto tanto cambio, tanta evolución...

Y seguir sonriendo

Sonreir como siempre y fingir que no pasa nada.
Seguir dándole calmantes al alma para no sentir dolor, y canalizar los sentimientos.
Cortar un trozo de mi corazón gangrenado
y amputarte para siempre de mi.
Cortarte de mi cuerpo y enterrate después.
Sonreir como siempre y fingir que estoy bien.
Aminorar los adictivos, tus besos, tus ojos, tu cuerpo, tú.
Internarme en la clínica del aislamiento y seguir sonriendo.

Ritual

Danza de la noche en la que me fundo en tu cuerpo. Círculo vicioso entre el cosmos y nosotros. Todo gira, giras tú y giro yo, nos cobija el frío y la bóveda nocturna, nos acarician aros de pasión.
Me clavo en tus labios y tus manos se pierden con el alba. Gotas frescas de locura nos mojan las caras y las hadas cubren con sus alas nuestro lecho pasional.
El aire huele a ti y yo he perdido mi escencia. Momentos entregados a la eternidad.
Tú dentro de mi, paisaje perdurable y sin final.
Danza de calor, baile de dos bestias en pelea, en reconciliación. Danza consumada en uno solo, en el yo.

Ansias locas de verlo

... y sacarle las entrañas una a una...

Para poder verte a los ojos, tengo que sacarlos del frasco donde los guarde,

ponerlos de nuevo en tu cara y llorarles como siempre les llore,

y pintarte el corazón de rojo y fingir que late por mi.

No quiero ver sonrisa en tus labios, así que toma le bisturí y destrózalos, arrojalos al olvido. Desprendete de mi pero llevame contigo. Toma mi cabellera y haste una bufanda con mis rizos, sabras que te he amado con locura.

...y comerte poco a poco...

después escupir los trozos que envenenan.

Toma el hacha y matémosnos.

AnTeS

Y yo me consumía por dentro

mientras las palabras herían mis oidos.

Y la putrefacción era cada vez más rápida

porque la angustia consumía mi alegría.

El cuerpo tiempo atras fuerte,

ahora se encuentra debilitado.

Lo que era de mi ya no es visible ahora.

Puedo mojarte esta noche

Hoy derramé las primeras lágrimas por ti, espero y no sean solo éstas, sino muchas más. Hoy mi corazón se dio cuenta del sentimiento que lo apresa, que lo domina y esclaviza.
Esa forma tuya de mirar, esa sonrisa que se esboza en tu boca y tu aquietada manera de hablar, me hacen ahondarme en el más recóndito rincón de mi sentir. No se como comenzó ni como llegaste a formar parte indispensable de mi vida. Me río al saber que te pienso, que te extraño y que tengo deseos de verte. Te busco, te busco entre la gente, entre el espacio, te busco en tu reservada y única manera de coexistir, te busco en todo, te busco en mi.
Eres el huésped que mi corazón anhelaba, eres la fuerza que me incita a escribir estos versos , versos que hace tiempo estaban sin vida, sin dueño, inertes.
Esa mirada que dice más de lo que deberías pensar, ese intelecto, esa inocencia y ese andar, son lo que me hace delirar. Háblame, mírame, ¿te darás cuenta a caso de que existo? Espero no pasar desapercibida , espero mínimo que mi sonrisa estúpida, que estoy segura que has notado, no te sea indiferente, porque de las lagrimas que hoy derramo, TÚ, no eres inocente.

Tears

Me arde el alma, duele como una herida con limón. ¿No han sentido como a veces la angustia sube poco a poco? Lento por el pecho, después a la garganta, de ahí a la nariz donde arde hasta morir. Ya por último llega a done muere, a donde se derrama en el vacío, llega a los ojos, donde sufre la metamorfosis total. Ojos que paren, ojos que hablan, que gritan, vomitan y defecan lo que siento.
...Mis lagrimas como lluvia ácida me queman todo el cuerpo...

MiEdO De mI

¿Te gustó la lluvia de hoy? eso te pregunté mientras charlábamos, sip me gusta mucho la lluvia y cuando tenga novia y llueva, le voy a decir que nos mojemos. Tus palabras me hacían estremecer y seguías, me decias: es bonita, es como muy femenina y yo continuaba sumergiendome en el océano de las ilusiones.
No sabes como quisiera que tu todo se aclarara, porque de eso hablamos ayer del todo, del todo que era tu todo, ¿te acuerdas?. Mientras más palabras salian de tu boca, más deseos de adentrarme en tu aliento tenía yo. Me abrazabas, me mirabas, me tocabas y la herida poco a poco iba naciendo. En contra de mi voluntad llegaste, entraste, me posesionaste. Ahora, ahora estoy peor que antes, antes moría a diario pero hoy ,hoy agonizo cada vez que pienso en ti, es mejor la muerte que el sufrir y esta confusión me esta matando.¿Quién eres? ¿Por qué tú? ¿Por qué yo otra vez? quiero aclarar mis sentimientos, mis pensamientos porque al igual que antes tengo miedo mucho miedo. Miedo de mí.

Cerrados

¿Cómo hacerlos entender? Estoy harta de que todos hablen de lo “común”, de lo “normal”, para mí no existe lo “normal” cada quien es como es, no hay un protocolo a seguir. Pero esas mentes tapadas e idiotas que piensan que estas mal, que estas loca, jajajaja. Me da risa escucharlas, me dan risa sus temores y asombros puritanos. Dentro de cada cabeza hay un mundo de pensamientos impúdicos y tocados; solo que tienen miedo son niñitos y niñitas nice, que aparentan lo que no son.
¿De que les sirve tragarse a empujones todas esas preguntas que sitian sus cabezas? Tienen miedo, es solo miedo, miedo a cuestionar, miedo a descubrir las verdades asquerosas de la vida.
Hacen Críticas caras a mi frenesí, a mi desesperado antojo de saber más, a mi renuncia a la ignorancia. ¿Qué afán de joderme la vida, que afán de aferrarse a mi lomo cansado de la fatiga diaria? Mejor cállense, ¿para qué seguir admirándose de mi pensar? No me importa que me llamen anormal, al fin y al cabo esa palabra sosa e insignificante no existe en el diccionario de mi existencia, soy quien soy. Soy simplemente yo.

Como a veces nos joden

De verdad que jaldas de poner nombres exentricos a los niños, que fumada imaginación la de los padres. ¿Por qué a veces nos joden la vida? Tal vez mi caso no sea el peor, porque hay cada nombresito. No digo que el mio sea muy común, pero ¿a quién se le ocurre ponerle a su hija un nombre de piedra, o de la pinche cosita que sale en jurasic park? ¿Qué es eso?!!! No, no no y hay cada costumbre tan rara de preservar el nombre del abuelo, de la abuela, del tío , de la tía, de la de la novela, hasta del perro!! pobre el wei que es el primogénito. Se de algunos que no están muy contentos con su nombre y mientan madres cada vez que lo recuerdan, ¿o no bb?. En fin por favor no vayan a joder a sus hijos, tengan un poco más de imaginación y piensen en el futuro y en la salud psicológica de su pobre cría al crecer. Así que para no causarles daño mediten antes de tomar alguna decisión.

Un jueves más un jueves menos

jajajajaja.
Un jueves más un jueves menos, un día más en el que escribo sin sentido,
En el que mi musa es el dolor. Tiempo en el que vivo, tiempo en que respiro.
Día en que los pensamientos me carcomen el hígado y devoran mis ilusiones.
Un jueves más tirado a la basura, día dichoso, día orgulloso, día cansado.
Día que ostenta mi agonía y mi sosiego, fecha intrascendente y habitual.

Un jueves más un jueves menos, plazo en el que extingo mi locura.

Debe ser tan hermosa la muerte

Muerte, debe ser tan hermosa la muerte. El descanso eterno del cuerpo cansado, la oscuridad total para el sueño perpetuo. La estúpida amistad de los gusanos que carcomen las entrañas,
la cómoda morada del ser ya inexistente. Es la salvación de ese pobre cuerpo guillotinado por el tiempo y debe ser una maraña de remordimientos para aquél que no logró disfrutar su vida.
No distingue entre negros y blancos, entre pecadores y puritanos, no le interesa la edad, el sexo ni el tiempo vivido. Es la meta conquistada por todos.
Muerte, debe ser tan hermosa la muerte. Es tan noble la muerte, soporta nuestro olor a podredumbre y no se queja de la suciedad, tolera nuestro ocio y nos acoge entre sus brazos.
¡Es mía!, ¡es de todos! No es egoísta como la vida, la vida priva a muchos de gozarla. La vida da dolores y padecimientos, la muerte es placer y abundancia. Abundancia de aire, espacio, libertad, de todo. La vida es rápida, falsa y traicionera, la muerte es fiel, honesta, es alivio.Muerte, debe ser tan hermosa la muerte.

¡Vaya manera de condimentar la vida!

Me despierta el olor pútrido de la vida cotidiana.
Una vez más tengo que subirme al tren de la supervivencia.
Me alegra ver al mendigo, ganarse unos centavos.
Es sublime ver en cada esquina
al niño que se esfuerza por llevarse el pan a la boca.
Las prostitutas adornan los camellones
como pulcras flores esperando al jardinero.
Y yo, contemplo esta triste historia llamada existencia.
Le sonrío al corrupto y convivo con el hipócrita
Me embruja el llanto del abatido
Y me entretiene el dolor de los enfermos
El hambre de los pobres deleita mis sentidos
Me inspiro en la comodidad del acaudalado .
Me acuesto con el murmullo de los alaridos de la vida
Y pienso que las dificultades son atractivas
Porque la vida sin problemas no tiene sabor. ¡Vaya manera de condimentar la vida!

¿Qué se esconde tras la sonrisa de un viejo?

¿Qué se esconde tras la sonrisa de un viejo?
¿Qué historia nos contaran sus arrugas?
Sus ojos dibujan tras esa mirada triste,
Los recuerdos de su tal vez, bella juventud.
Esa panza un poco crecida,
Que le sonríe al mundo por fuera del pantalón,
Es producto de las travesuras del tiempo.
Sus escasos dientes son un simple e insignificante adorno,
A esa boca sabia y oscura llena de consejos.
Su lento andar, no es más que una fuerte carrera contra la muerte.
Sus arrugadas manos, son el reflejo,
De un trabajo arduo y constante.
Sus cabellos blancos, son más llamativos,
Que una falsa peluca adornando una cabeza fría y sin vida.
Su cuerpo cansado y su pálida piel,
Son un hermoso reflejo de su alma.
¿Qué esconde ese penetrante olor a rancio?
¿Y esa saliva que escurre por la comisura de su boca al hablar?
¿Será que el tiempo refleja en su cuerpo el andar por la vida?
¿O son un simple trozo de pellejo colmado de conocimiento?
Al igual que todos, son un ente transitorio, que tras su sonrisa,
llevan la burla que le quieren escupir en la cara a la existencia.

Deep deep

¿Escuchas cuando grito? ¿Escuchas cuando lloro?. Yo sé que no,no te molestes en contestar mejor quedate callado, le dije.
A veces me siento muerta, muerta en vida, muerta en la misma muerte.
Al fin me he dado cuenta que a pesar de estar rodeada de mil cabezas amigables y estorbosas; estamos solas, mi voz y yo!!.
Esa voz que nace desde el fondo de mi abismo, abismo en el que vivo, en el que sueño y soy feliz.
Ni el universo, ni la muerte, ni tu cabeza son más profundos que mi voz, mi eterna compañera, mi fiel amante. Mi YO.

Súplica

No me mates aún, sigue hiriéndome y aunque duela, gozo del placer de tus desprecios.
No me acabes todavía , que me encanta como juegas con mi vida .
Déjame vivir, déjame verte reír por ultima vez de mi desdicha placentera.
Aún no es tiempo de que parta, se que todavía hay dolor para mi alma.
No me lleves aún, que de los placeres de esta vida, el que más extrañaré será tu indiferencia.
Déjame mendigar un ultimo beso de tus labios, permite que te ruegue una vez más.Después de todo eso, podré irme tranquila.

Primera manifestación de mi locura

Los jugos gástricos de tu indiferencia,carcomen mi querer. He decidido dejar de amarte, porque eres una enfermedad, eres el cáncer que me consume día con día. ¡¡Quisiera arrancar mis ojos de sus cuencas y meterlos en tu boca!!, para ver que hay en tu alma, para ver si tienes un carbón por corazón.

Pocos somos los que gozamos del placentero dolor que brinda el amor. Pocos somos los que reimos al arrancarnos la carne para entregarsela al buitre que la destroza con placer.