Disputa entre el yo y yo

Basta ya, porque insistes en atormentarte, la historia termino tiempo átras. Ese día fue inolvidable ya se que lo tienes presente más que a tí misma, pero al día siguiente ¿qué?, nada, al siguiente, nada, después tampoco y siempre seguira así, igual. Nunca nada. Se cerró el capítulo, o tal vez nunca se abrió. ¿Porqué a pesar de que tienes muy claro que jamás has sido nada en su vida, sigues manteniendo vivo el recuerdo? Ah! claro ya lo sé, tal vez es miedo a la soledad, podría ser también al terrible usurpamiento de ese lugar.
Ya se que odias, odias que llegue asi, a descontrolarte de repente, y que más odias que tú de estupida dejas que haga eso; porque el descontrolarte depende de ti y de nadie más más que de ti.
Bien sabes que las emociones dependen de uno mismo, entonces ¿porqué carajos no las puedes controlar? Es bien dificil pero si se quiere, se puede .

A pesar de que te dan tus ataques de sentimientos indefinidos; después tú misma te aconsejas, te pones a pensar que no debes estar como loca llorandole o extrañandolo, que siempre es lo mismo, que ya te hartaste y más que nada, sabes que debes ser fuerte.

...distraer tu mente...

Es que si!!! se que es eso, eso precisamente lo que te da coraje, que por eso lloras, que por eso estas asi porque es lo que HAS VENIDO HACIENDO DESDE HACE MUCHO TIEMPO CARAJO!!!! tratar de pensar en otras cosas, en otros hombres, de dejarlo a él a un lado, de pensar en ti, de hacer otras actividades y aún así no puedes, no se va, no se vaaaaaaaaaa. Y por más que quieres que se vaya sigue ahi, jodiendote la existencia.
Y ahora, te siento como si no hubiera nada que tú pudieras hacer, porque por más que intentas alejarlo, borrarlo no se puede, ¿es así verdad? ¿o me equivoco?

¿Sientes impotencia, cierto? En este caso estas atada de pies y manos. Ya se lo que me vas a responder:
...¿qué hago dime otra solucion hay otra? que de verdad, yo no la encuentro...

A veces siento que tu caso, será eterno, como la inmortalidad del tiempo o la éstatica de la escencia, me alegro y me entristezco por tí. Alegría de que ese amor asesino te lleve algún día a la tumba y tristeza de que jamás hayas vivido.

AuCh

es solo una pasion descontrolada que hierve en mi

Irresoluta

El día está triste, ¿Será porque sabe que en estos momentos lo único que quiero es olvidar que existo?. Sin embargo, los zapatos de la gente siguen indiferentes su rumbo.
Me estoy secando por dentro, y quiero avivar las grietas del amor.
Dicen que el té de manzanilla, con unos cuantos clavos, es bueno para la jaqueca, y el mal de amor. Pero yo lo que necesito es más que un simple remedio casero para mitigar el dolor.
Debo tomar una dosis fuerte de valeriana, arsénico y ponzoña; tal vez así los fantasmas del recuerdo y el olvido se aniquilan por completo.
Esto me hace enloquecer porque de verdad no se que quiero.
No se si quiero olvidar todo o si prefiero no olvidar del todo.
Lo único que sé con seguridad es que para mi próxima terapia catártica,
la tarea por hacer es, rezar dos padres del olvido y un ave del recuerdo.
Tal vez con estas oraciones ni uno ni el otro se iran de mi lado nunca.
Por si acaso, rezare también un angel del desquicio.

Y soy lo mismo

"Uno puede llorar hasta con la palabra "excusado" si tiene ganas de llorar" (Jaime Sabines)
Y aquí me tienes otra vez llorandote como siempre, perdida en la noche mientras afuera se escuchan las risas de los vecinos y los coches desfilan uno a uno por mi ventana. Me prometí a mi misma no decaer, pero ya llega diciembre y el aroma a cenas familiares, a abrazos, vacaciones, despedidas y el frío, todo me recuerda tí.
El poco vello de mis piernas se eriza con este sentimiento y la estúpida soledad ha vuelto a declararme la guerra. Ya no soporto tanto silencio porque a pesar de que hay una orquesta tocando a dos cuadras mis oidos no perciben más que el agudo chillido del silencio, por el momento no soy más que fluidos corporales y el deshague aún no ha sido reparado. La verdad te extraño tanto. Amor, parece que te empeñas en no recibir asilo aquí. ¡Ya te dije que el clima no es buen consejero en estos días! espero y entiendas el porqué de mi demencia, de mi apatía; quiero que comprendas mi soledad y que entiendas porque practico las tantas técnicas del siucidio a diario y que entre ellas a la que más acudo, eres tú.
Un cepillo, una cama, el espejo, la ropa interior, un labial, un zapato, ah! como los quiero porque hasta ahora son los únicos que me conocen tal y como soy. Triste, solitaria, egoista, miedosa y a veces no yo.

Inmortalidad de la memoria

Y dejaré de amarte, dejaré de pensarte, de sentirte, de quererte.
... Hasta que se me acabe el recuerdo...

Happy B- day a mi =)

Hoy es mi cumpleaños, ... añitos jo jo jo sigo siendo todavía un embrionsillo de la gran vida!!!