Necesito un cuerpo virgen y terso que me cure esta licantropía, una lengua que humedezca mi agrietada piel, una compañia cálida, menos gélida que esta cautivante soledad.
Necesito deshechar una y mil veces este frio que solidifica mi ganas, estas ganas tan insistentes de sentir un cuerpo humeante casi o más que el mío.
Necesito de esa luna menguante, tan mística que despierta en mis adentros ansias locas de revolcarme entre los montes, deseos insasiables de rellenar mis entrañas con calor, con ardiente leña que hierva mi insípido semblante de muerta.
Necesito una brutal voz que me grite dulcemente al oido por mi nombre, una voz que me diga que no hay más sentimientos agigantados que los mios; una voz que me diga que yo soy yo y que necesito perderme en el mundano territorio del pecado.

Llevo casi dos años queriéndote en silencio, apegada fielmente a las cinco extrañas sílabas de tu último nombre. Te llevo atravesado en la línea media de mi cuerpo; y se que ves el mundo en otro color, tu color.

A veces quiero indagar en la fluctuante vastedad de mi esencia, para buscar uno que otro motivo que me ayude a borrarte, pero me es imposible, ya que éstas ahí aferrado más que yo a mi misma. Eres único, mi único y no único como los únicos comunes; sino digno portador de tan singular adjetivo.

Te llevo caminando delante de mí, mientras arrastro mis tímidas ganas de besarte, mis tímidas ganas de robarte una mirada; y es que sé, que caminamos juntos, yo rozando la locura, y tú, propiciando más mi ruina al alejarte poco a poco de mis oníricos deseos de que seas mío.

Eres mi deseo…

Soy mujer que mira hacia adentro

Soy mujer luz del día

Soy mujer luna

Soy mujer estrella de la mañana

Soy mujer estrella dios

Soy la mujer constelación guarache

Soy la mujer constelación bastón

Porque podemos subir al cielo

Porque soy la mujer pura

Soy la mujer del bien

porque puedo entrar y salir del reino de la muerte.

Soy una mujer sin sangre

El pájaro me roba la sangre

El libro abierto me roba la sangre

El agua me roba la sangre

El aire me roba la sangre

La flor me roba la sangre

Me conocen los santos del cielo y los ángeles

Dios me conoce

El corazón de la Santísima Madre de Cristo

El corazón de Nuestro Señor Jesucristo.

Soy una mujer que llora

Soy una mujer que escupe

Soy una mujer que ya no da leche

Soy una mujer que habla

Soy una mujer que grita

Soy una mujer que da la vida

Soy una mujer que ya no pare

Soy una mujer que flota sobre las aguas

Soy una mujer que vuela por los aires.

Soy una mujer que ve en la tiniebla

Soy una mujer que palpa la gota de rocio posada sobre la yerba

Soy una mujer hecha de polvo y vino aguado

Soy una mujer que sueña mientras la atropella el hombre

Soy una mujer que siempre vuelve a ser atropellada

Soy una mujer que no tiene fuerza para levantar una aguja

Soy una mujer condenada a muerte

Soy una mujer de inclinaciones sencillas

Soy una mujer que cría víboras y gorriones en el escote

Soy una mujer que cría salamandras y helechos en el sobaco

Soy una mujer que cría musgo en el pecho y en el vientre

Soy una mujer a la que nadie besó jamás con entusiasmo

Soy una mujer que esconde pistolas y rifles en las arrugas de la nuca.

Soy mujer que hace tronar

Soy mujer que hace soñar

Soy mujer araría, mujer chuparrosa

Soy mujer águila, mujer águila dueña

Soy mujer que gira porque soy mujer remolino

Soy mujer de un lugar encantado, sagrado

Porque soy mujer aerolito.

MARIA SABINA


Yo también SOY!!!!

Ayer volví a los escenarios, ayer volvio la magia =) gracias Dios

Abrázame fuerte vida, con ganas de asfixiarme.

Abrázame fuerte hasta que truene en dos mitades mi jugoso corazón,

abrázame en lo pequeño de mi inmensidad,

en lo manso de mi furia.

Abrázame con locura para quedarme cuerda,

absórbeme las ganas en un enorme y reservado abrazo.

Abrázame cuando estoy loca, cuando estoy llena de vacío,

abrazame en las penumbras de mi aluzado trajeteo díario.

Abrázame y despojame de todo.

Vida:

matáme en un abrazo tan lleno de ti, de vida.

Mi perfil cardiaco un poco o un mucho ya dañado se ha venido acostumbrando a la morfología de la muerte, después de haberse tomado unos cuantos litros de bebidas punzo cortantes. Pero ya cambian los aires, cambian las personas, cambian los caminos y ya no tengo tantas ganas e incluso a veces ya no las tengo de seguir recordándote. Ahora me siento renovada y no me importa saber si vienes, si te vas, no me importa ya acordarme de cómo se deletrea tu nombre, después de mucho tiempo me siento por primera vez sensata. Algo entre tú y yo se va muriendo con el tiempo, algo con aire de huracán, de recuerdos, de olvido.
Ojala que estés bien, que de este lado del mapa, yo, ESTOY!!!!!

Estas son las mañanitas que cantaba el rey David .... Happy B-day para mi con un día de retraso , no tuve tiempo ayer ni para respirar jeje aki felicitandome !!
Cada día que se vive se aprende una cosa nueva .. gracias Dios por todo!!

Soy de palo

... o eso intento...

Me quedé con la imagen de tu rostro platicado.
No vi tus kilos de más, tu pelo de más, tu indiferencia de más.
Paseaste un mediodía del jueves 12 por mi memoria,
con los mismos aires de un muerto

Te he estado pensando durante todo el día, ayer hablaste y parece que te invoqué. Hoy, sopla el mismo vientecillo fresco de aquella noche, hoy existen las mismas ganas pero un poco lastimadas, esperan los mismos brazos, la misma boca. Afuera sigue el poste de luz con letras grabadas y ya no existe aquella banca que conociste; hoy el día transcurrio igual que aquella vez, hoy hable con todos, comí, reí, dormí; es tan igual pero ahora estoy yo sola y es tan igual porque por mera coincidencia me encuentro en la computadora a la misma hora. Te extraño y nos extraño tanto. Hoy trate de no llorar, de mantener atados la memoria y sentimiento, trate también de no imaginarte en otros brazos, besando otra boca; traté de imaginarme que hoy no estarías con alguien más que me guardarías un pequeño y estúpido luto; pero no pude, no puedo y es que es imposible no flaquear al recordar aquel 4 de octubre en que me hiciste tan feliz.

¿te acordaras tú, asi como lo hago yo?
Donde sea que te encuentres y con la persona que estes te doy gracias por las cosas buenas que me dejaste y te sigo mandando pequeños pedazos de besos que se escapan con el viento, pequeños para que nunca te hagan falta cuando sientas soledad. Me cuestra admitirlo, pero aún te amo y hoy te extraño más que nuca ...

Por aquí recordando la conversación entre un buen amigocho y yo, para reirme un rato y suavizar este crudo tiempo que suele acompañar a casi todos los octubres.

Jajajaja... te quiero estupidin...

Yo: Que has enkontrado?
El: caca en mi trasero
Yo: jajaja
El: imaginate un beso negro y delicioso
Yo: jajaja marrano!! suena misterioso.. jaja
El: porrom pommmmauummm aummm bom bom

Y saber que a kilómetros de la silla donde estoy sentada, hay alguien que siente y piensa como yo, saberlo, saber eso, es sentirte tan agusto como para recostarte en un sillón, tirarle dedo al tiempo, dejar que las horas y la gente se hagan bolas, prender un buen incienso y contarle tu vida entera por un monitor.

Pd) Cloe te mando un abrazote desde aca; tan cálido como los calores de nuestra tierra.

¿Y cómo contener las ganas de perderme en tu boca?

porque quiero

¿ Y cómo canalizar la ansiedad de arrancarme a pedazos mis espacios vacíos?

de ti

¿Y dónde esconderme de los recuerdos que me siguen?

siempre

¿Cómo olvidaR?, ¿cómo aborrecer?, ¿cómo aprender a estar isn ti?, ¿cómo no extrañar?

todo aquello que no me das

Dime ¿cómo?

be right back

Si de verdad no estuvieras, no te importaría que te escribieran.

En fin... dejo que sigas no estando.

... Hasta ... luego ...

Vanidosa me dicen, porque me veo al espejo para admirar en mis ojos la fuerza de tu inmortal mirada; porque me rodeo de ellos, para reflejar segundo a segundo el verde claro de tus asesinos y cautivadores ojos. Y es que te busco en los adentros de mi alma llagada ya que hay algo muy mío que se resiste aún a desprenderse de las sílabas de tu imponente nombre.

Que chistoso es pensar que bloqueo los sentimientos que te llevan por nombre, que he taponeado por meses esta gran euforia que tengo por escribirte y aunque se que no es bueno quedarse las cosas; todavía no asimilo bien que ya no estas y es fecha, que por más que quiera, algo en mi se resiste a dedicarte unas cuantas frases, tengo tanto que decirte, tantas letras para golpearte pero es más grande el daño y aunque quiera no he podido aún sacarlas. No se si sea pasajero, o si mi inconsciente bloquee este momento eternamente como lo ha venido haciendo hasta ahora, no se si sea en un año o en 5 o en 4 días, no se cuando pero algún día por no escribir, escribiré, se que algún día estallaré, mientras tanto tengo un sabor de boca un poco a nada.

Se me antojan tanto las que me pesan...

• las ganas
• las emociones
• las miradas
• los llantos
• las sonrisas
• las piernas
• las estaciones
• las horas
• los senos
• las compañias
• las actitudes
  
• los quereres
• las escapadas
• las desconocidas
  
• las añoranzas
• las desveladas
  
• las esperas
• las hipocresías
• las aventuras
• las tardes lentas
• los olvidos
• las pequeñas grandes cosas que hacen tan pesada y deliciosa, ésta, mi complicada e inexplicable vida
  

Peco de soberbia padre …

Al saberme la única dueña de sus escondidos sentimientos

Peco de avaricia padre …

Ante el deseo de tenerlo todo para mi

Peco de lujuria padre …

Porque son tantas las noches en que saboreo su cuerpo sobre el mío

Peco de ira padre …

Al despertar en las mañanas y verme sola ya sin él

Peco de gula padre …

Al degustar y engullirme poco a poco la deliciosa carne de sus labios

Peco de envidia padre …

Al saber que él es ya, feliz sin mi

Peco de pereza padre …

Porque son nulas las ganas de seguir viviendo esta vida sin él

Soy el vicio encarnado

Soy aquella que vino y se fue

La solitaria que deambula sin saber porqué

Yo soy mi vicio
y yo no soy yo,
como ya te había dicho.
Tú sabes exactamente quien soy
Tú.

Y hoy te me has ido así de rápido, así de pronto dejándome un vacío tan grande y espero sepas todo lo que te quiero y todo lo que me vas a hacer falta. Estaré siempre esperandote. Te adoro y son muchas las cosas que tengo por decirte, que tengo por escribirte que le faltan letras al abecedario. Hasta pronto. AMIGO



Y como dicen por ahí: No es más grande el que más sitio ocupa, sino quien más vacío deja cuando se va ... Pablo te voy a extrañar como nunca y como te dije, las palabras y el tiempo pasan rápido pero los recuerdos jamás.

Al parecer fueron 12 lunas o menos las que te bastaron para olvidarme, pero !al diablo! con esto que siento, no vale la pena estarle llorando a un pedazo de carne muerta que se alberga en la parte izquierda de tu torax.
Y en mi caso fueron más de 20 soles los que alumbraron mis días lluviosos lejos de ti y de todo. Fueron tan fuertes los soplos del viento que me dejaron desnuda, y se llevaron gran parte de este sentimiento encarnado en tu persona. Es común que sienta miedo a la vez quiero y a la vez no quiero dejarte escapar pero el cansancio de mi cuerpo me pide reposo eterno, mis ojos claman descarnados la paz de su llanto y mi voz no tiene más vibraciones para pronunciarte. Debo acostumbrarme a tu presencia diaria y el mejor remedio que encontré fue beberte de un sorbo para después intoxicarme de ti y defecarte poco a poco tirando a la basura literalmente todo el daño que me hiciste, ya que solo el placer me duro poco tiempo.
Hoy una parte de mi cuerpo se siente renovada y lo más importante es, que mis dedos están libres para escribirle tonterías a otros ojos, mi boca está vacía para saciarla con otros aires. Mi cuerpo esta tendido y solitario en busca de otros brazos.
Mi alma esta libre de tu hechizo de ojos de aceituna
Creo empezar a sentir de nuevo la nada, ya extrañaba esa amiga sensación

Rompiste el hilo de vida que me quedaba

Ignorando el amor que nos profesamos

Cambiando promesas por pasado

Aniquilando la posibilidad de compartir senderos

Rozando la línea del olvido

Drenándote esas ganas de tenerme.

Odio mis ganas de amarte

Redescubriendome en cada colgajo de piel virgen,
Sintiendo la necesidad de acunarme en mis propios brazos
Para conocer mejor la sensación de mi cálido silencio.

Momentos sofocantes de mi

Me deprimen los días como hoy. No he salido en todo el día de la casa más que al jardín y a la cochera, me llena de melancolía y tristeza lo nublado del cielo y el ligero frio del aire amenazante golpea mi triste semblante; sin quererlo, hasta la naturaleza hace que piense en ti y justo ahora es cuando más necesito de ese abrazo cálido, de esos brazos enrollados en mi tronco de los que me costaba despegarme a diario. Estoy aquí frente al monitor y me abruma la monotonía de estas vacaciones insípidas sin ti, la monotonía de que una vez más dormiré casi a las 4 de la mañana y que una vez más mi hora de despertar será a eso de las 2 cuando mi columna vertebral este adolorida de mis intentos por conciliar el sueño. Son las 9 casi las 10 de la noche y los dolores de espalda me exigen que haga algo mas que no sea pensarte, mis piernas quisieran salir corriendo lejos de aquí pero en mis circunstancias ellas son las únicas que se van ya que el resto de mi ser se queda admirando la foto que tiré detrás del tocador para ocultar tu gélida mirada. Había prometido no llorarte y no dejar que la tristeza ocupara una vez más mi cuerpo, pero creo que soy de las personas que no cumplen las promesas porque esas dos cosas son las primeras que no he cumplido. Y estoy harta de ver como la vida se rie de mi falta de voluntad, como la gente y como tu más que nada se burla de mis intentos por hacerme la fuerte. Tristemente no soy así, debio dios haberme dado mas ganas para sobrellevar esto. Creo que debí de haber sido pan o agua o flor.

Tengo tantas ideas en la cabeza, tantas palabras que quisiera escribir para desahogarme para sacarme el dolor que llevo dentro, pero a pesar de tener tanto aquí guardado, me es imposible plasmarlo porque contarlo sería revivir todo de nuevo, sería clavarme una vez más las mil y una espinas en el centro de mi corazón. Ya no se como decir que te amo tanto, que me duele hasta el infinito que te hayas ido y que aunque no quiera te lloro por dentro cada anochecer; no se como decir ya, que lo que me queda de ti son mil recuerdos. Me queda tu aroma impregnado en cada inhalación de este aire, están los cientos de partidos de futbol que veias por las tardes en mi sala, ¿y qué decir de la salsa guardada en la despensa que ponias cada vez que comias algo?, me quedan también las canciones dedicadas, los abrazos cálidos en los rincones de la cocina, y las gelatinas frias esperandote en el refrigerador. Y esque hay un grito que se desliza por mi garganta al teclear cada letra de este abecedario, es el llanto el que escribe tras mis dedos muertos porque ya no aguanto estar así, ya no aguanto cada día que pasa. Se hace intermniable esta agonía y aún no encuentro la respuesta para el olvido. Tengo miedo, tanto miedo y de muchas cosas que no puedo ni siquiera enumerarlas, no se si esto ya perdio el sentido porque hay tanto en mi cabeza y en mi alma que no se como acomodarlo no se darle orden a esta historia tuya y mia, si historia porque ya es pasado.
No se si insultarte, si gritarte, si decirte que te extraño, que todavía te necesito, si sacar el coraje a golpes, si llorarte todo lo que me he aguantado. Necesito amputarte de mi, necesito deshacerme de tu escencia que me cala porque así ya no puedo vivir. Y ver que tu eres tan normal, que actuas indiferente, ojala pudiera ser como tu en cuanto a eso porque en lo demás prefiero mil veces ser como soy, sincera, sin dañar a nadie y centrada.
Quisiera que supieras tantas cosas, cosas que no pudimos hablar, que no pude decirte, cosas que ahorita me hieren demasiado, quisiera que supieras también la lista de adjetivos que te tengo preparada y a estas alturas a punto de finalizar esta última oración no por falta de ideas, no por falta de ganas sino por presencia de tristeza quisiera que supieras que cambiaste mi vida como pocos lo han hecho. Y aquí termino no por terminar sino porque las lágrimas que escurren debajo de mi pelo desaliñado no me dejan ver más la pantalla. Quizá algún día continue con esto, con esta tarea de sacarte por completo o de seguir amandote.

Amar es un verbo que por lo pronto no quiero conjugar



Apoptosis: Se define como la muerte celular programada, es un proceso ordenado y silencioso. Los residuos celulares son digeridos por macrófagos.

caliente, caliente; se acerca un poco a mi trozo de vida actual
Y pensar que todo era diferente
y pensar que no tengo ni las m ás mínimas ganas de escribir, de pensar, de pronunciar...
TE

Regresare pronto por estos rumbos, después de una buena recuperación
4oct2005elmejordíademivida
12jun2006adiossueñosa

Esto que me encontré por ahí de Fernando Pessoa

Esto que me encontré por ahí de Fernando Pessoa

He pasado toda la noche sin dormir


He pasado toda la noche sin dormir, viendo,
sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de lo que
es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo
con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no
pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que
quiero. Quiero tan solo
Pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.



Fernando Pessoa

1°

vaya día, es el primero de “24” más que restan, que le restan ganas a mi vida que le restan vida a mis ganas, es el primer día en que las ganas de llorarte se han quedado en pausa, con miedo a no tenerte por completo, este estúpido día que debió haber sido hermoso se ha convertido en una indiferencia “mutua” se ha convertido en un domingo menos sin tus besos, en un fin de semana más con tu ausencia golpeándome las entrañas. No han pasado ni 24 horas y te extraño más que nunca y es justo ahora cuando las lágrimas quieren ganarle territorio a mis débiles fuerzas, es justo ahora cuando el vacío en la parte anterior de mi cuerpo quisiera tu cálido cuerpo junto al mío y es justo ahora el primer día en que estoy dispuesta a tratar de vivir en este mundo a pesar de tanta podredumbre.

Te amo

Quisiera ayudarte, de verdad quisiera hacerlo, a veces no se qué decirte, siempre salgo con la misma cantaleta de que todo va a estar bien, de que no te preocupes y de que te espera algo mejor. Hay veces en las que te quiero abrazar eternamente porque se que esta próximo el día de tu partida y tengo miedo; mucho miedo de quedarme sola en este mundo inundado de caras pero tan vacío de brazos, de corazones como el tuyo.
Eres y seras como una pequeña cicatriz en mi costado izquierdo, eterna, imborrable presente para recordarme que un día marcaste mi vida con tu presencia, que un día encontré lo que pocos tienen, un verdadero amigo.
Te voy a extrañar tonto

y esto es solo el principio de tantas cosas que quisera decirte, que quisiera dejarte aquí escritas para que nunca me olvides.
creo que es imposible no llorar cada vez que pienso en tu partida

Hombre enorme de pies pequeños y de corazón gigante

Tú sabías a canela y yo a alcohol y aún asi nuestras lenguas seguían sus caminos, recorriendo kilómetros de inagotables sensaciones.
Eran tus ojos y tus manos, tu mentón y la perfección de tus maxilares, los que encendían poco a poco la llama del deseo.
Aún recuerdo tu sabor.
Tú tirado a orillas de la nada y yo tendida en la descomunal cama que me abrian tus caricias, siempre tan mías, tan nuestras.
Fueron dos horas y veinti tres minutos lo que bastó para corroborar nuestra exclusividad,
para gritarle al mundo que no existe otra como yo y que no hay otro como tú;
para enterarlos de que nuestro amor perdurará hasta el último momento de la eternidad.

Me eStOy sEcAnDo

y qUiErO AvIvAr laS GrIEtAs dEl AmOr

Me calcé para poder seguir andando en tus caminos

Caminos tan llenos de agridulce sabor

En desvanecer de mi dedos

el húmedo sabor de tu adentros

se me fueron las horas.


Piensame

en cada gesto que haces

al inspirar este aire tan tuyo.

Y crudo es saberte lejos teniendote tan cerca y tengo miedo de que pase el tiempo y me extrañes cada vez menos, de que se te borren de las comisuras los tiernos besos que te di. Porque en la angustia de mi universo sin ti soy solo una diminuta particula más a punto de estallar.

te amo como no tienes una puta idea

Y tu pensando en ella, mientras los dos rozamos con las bocas la línea prohibida del pudor; sintiéndonos culpables de pecar en las insípidas tentaciones del deseo.

Y yo, gozando de lo excitante que es saberte extraño y tenerte en mi cama.

Tú, creyendote un Don Juan

Ella pobre estúpida que te amó

Hoy dormí siendo Penelope tejiendo una y mil veces sueños esperando tu llegada.
Descansé por segundos en el vacio humedecido de mis dos piernas, para después descarnarme las manos ansiosas de abrazarte.
Y es que ésto es ya, más que un simple verbo;
es más que la propia escencia,
es más que mis labios te besen y te digan que te aman.
Es como estar en el séptimo círculo del infierno.

Soy yo
No, no soy yo
Eres tú
Que tú eres yo
Y como yo no soy
No somos nada

Hablamos de ironias, pero ironia es mi risa y mi llanto, ironico el placer y el dolor,
ironico el tiempo y la espera, el enojo y la alegría, la duda y la respuesta, ironico el amor, el sentimiento,
la escenicia, los sueños, todo y nada.
Ironica yo.

CuEnTo uNo a uNo mIs lUnArEs iNfInItOs Y mE RiO Al lLeGaR A EsE pUnTo CoLoR MoKa Al CeNtRo dE Mi sEnO izquierdo y me da risa imaginar que cada uno de ellos es una aventurilla más de esas que hemos tenido tu y yo al fondo de mi cocina. CuEnTo tAmBiéN CaDa uNo dE lOs vElLoS dE MiS MaNoS iMaGiNaNdO LoS TaNtOs bEsOs cÁlIdOs qUe Me rObAs cuando el tiempo hace pausa en el reproductor de nuestras vidas. Y aquí me ves sentada frente a estas letras sonriendo al pensar que siento caliente al PiCaR MI OmBliGo.

siento que el amor vuelve simple a cualquiera. Que ricas son las ganas de reirme por nada

jajaja

Y habremos de sentir nuestras bocas ese día en que la luna sea de chocolate y el tiempo sea de miel
Te amo con todo mi ventrículo izquierdo, te amo en el último anillo de Saturno
Y habremos de sentir nuestra respiración ese día en que algodones de azúcar absorban mi piel