Un día más un día menos todo sigue igual, último post primer post que más da

Buena vibra a todos y lo mejor del universo
besos

A veces creo que

soy un costal

sin aventuras

mi vida se sumió en un bache

de aburrimiento

y afuera todo sigue

aquí adentro soy solo yo

Cada día pienso en ti ,
pienso un poco más en ti.
Despedazo mi corazón
se destruye algo de mi ,
cada día pienso en ti,
pienso un poco más en ti.
Cada vez que sale el sol
busco un algo de valor
para continuar asi ,
y te veo así no te toque,
rezo por ti cada noche.
Amanece y pienso en ti
y retumba en mis oídos
el tic-tac de los relojes
y sigo pensando en ti
y sigo pensando...

Shakira- pienso en ti

Hay un lago frío que me ahoga a diario;
y este sentimiento longevo de soledad me tiene amordazado el pecho.
Para mi, el cielo, ahora es solo un gran espejo que refleja mi tristeza transformada en estrellas.

Si tuviera 3 cabezas, con una pensaría, con otra haría sinapsis neuronal y la última la usaría para imaginar.
Si tuviera yo 3 brazos, uno lo usaría para comer y los otros dos para abrazar.
Si tuviera yo 3 piernas, las dos primeras serían para correr y esa última la usaría para nadar.
Si tuviera yo 3 ojos, uno lo usaría para ver, otro lo usaría para conocer y el último para fotografiar.
Si tuviera yo 3 vidas, las tres las viviria por igual, siendo yo quien soy y viviendo como hasta ahora voy.
Si yo tuviera 3 corazones, con los tres te volvería a amar, con los tres me volvería a desangrar, con los tres comenzaría a pensar, a comer, a sentir, a caminar, a imaginar, a pelear. Con esos tres corazones jamás te podria olvidar. Con esos tres corazones me volvería/s a matar.

Detrás de mi garganta seca hay un grito ahogado que canta y dice tu nombre sin cesar

Y te pienso y te pienso, a cada instante te pienso

Ya 20 =) y seguimos gozando!!


Gracias Dios por todo

Viene entrando octubre, y con él, sigilosas ansias de amor.
Viene ya el otoño, ¿ y para mi?
Distantes abrazos casi gélidos que añoro sin cesar

Cuenta una a una las hojas de los árboles cuando las veas caer
en su sabia traen tatuada mi/nuestra historia

Cepíllame los recuerdos

A veces no hace falta conocer mucho a las personas para darte cuenta de que son buenas, se les ve en sus ojos así me paso con él, lo supe desde el momento en que lo vi. Esa noche de los últimos días del mes de febrero. Y desde entonces supe que el brillo opaco de esos ojos negros se adueñaría de mi corazón.

Trémulo sentimiento despertó en mi interior.

"Hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo"

La oscuridad me cobija,
las sombras se escurren entre mi sudado pecho
y dos gotas de sangre llegan a lo más profundo de mi intimidad.
Mis garras en tu carne son suaves caricias para tus ganas animales de sentirte pleno.
La noche nos disfraza de criaturas inmortales que danzan sin parar en llamas de pasión carnal.
Lo innombrable se vuelve poesía en nuestros labios;
y el deseo es partícipe de nuestro encuentro,
formando con nosotros un trío inseparable de satisfacción.
Finaliza el acto y despierto empapada en sudoraciones,
descubriendo que tu cuerpo inerte junto al mío fue solo un sueño.

Pero aún así, tan real.

Para tí: mordiditas cálidas de mi goloso corazón

Regálame una caja donde pueda colocarte para cargarte junto a mi pecho siempre

Tantas veces en la inquietud de mi pensamiento solitario te apareces como una sombra luminosa, como una especie de fantasma deambulante que me saca de control. Quisiera acerarme a ti, quisiera hablarte, conocerte y sin embargo no puedo, fantaseo sola esas charlas largas que sólo tendré por minutos a la hora del sueño, fantaseo esa sonrisa de niño en preescolar. No se si mis ideas caleidoscopicas te dejen fluir pronto o si como a algunos otros, te quedarás por cierto tiempo preso entre mis redes; entre esas donde yo sola tejo un mar de telarañas con mis ilusiones. Tengo que decirlo, tengo que decir que detesto tu indiferencia, que detesto la forma en que no me miras, la forma en que no me hablas y ahí sigo presa , estúpida presa de tus acciones, esperando un no se qué de ti. Y es que eres tan adorable que mi cuerpo tiene que concebir nuevas formas para desecharte, se me comienzan a terminar las horas de paciencia y el miedo se apodera poco a poco de mi grande y torpe corazón. Creo que te he empezado a querer, no se de cierto cuando ni como; sólo lo se, creo que he empezado a querer esos días en que no hablamos y esos otros donde una mirada es suficiente para sobrevivir los siguientes 30 sin saber de ti, he empezado a extrañar, a extrañarte a anhelar estar contigo y dialogar, porque eso es lo que más me embruja, tus palabras, ese fue el anzuelo de donde pende ahora mi vida, ese misterio que te escondes por detrás de las orejas, ese caminar lento y agachado, esas palabras que retumban tratando de salir entre tu lengua, esa alma, ese conocimiento, esa persona que eres todo tú, fue lo que me llevo hasta donde estoy ahora.

Y no se si lo sabes, al menos se que lo percibes, que percibes mis ganas estúpidas de encontrarte, de querer estar contigo, de buscar cualquier tonto pretexto para toparte. Quisiera que me abrieras a tajos, que me abrieras más allá de mi cuerpo para que veas en mi interior lo que por ti estoy sintiendo, porque ni yo misma lo se bien. Esto es como un gran libro lleno de puntos, lleno de letras, de signos de exclamación, de interrogación, de paréntesis esperando esas acotaciones que solo tú podrás colocar en mi historia, de puntos suspensivos, de punto final. Creo que soy un poco dramática y que mis sentimientos siempre tienden a fantasear, yo no se cuantas más te hayan querido, cuanto más te hayan ofrecido, yo solo te ofrezco lo que puedo, y eso, soy yo, así sin más ni más solo yo. No se si pueda aguantar así y lo irónico es que no espero ningún cambio, estoy conciente de eso, no espero que me digas nada, ni que cambies tu actitud; al contrario sigue siendo tú, no espero que pase algo entre los dos cuando leas esto, no quiero que cambie nuestra relación. Qué daría por poder decirte todo esto a la cara y sin embargo aquí me tienes haciendo mis sesiones de catarsis impulsivas para gritarle a las letras todo lo que no te puedo decir (hasta ahora), conociéndome se que alguna vez tendré el valor de decírtelo a la cara, pero ese día llegará cuando me sienta yo completa, ¿en qué sentido?, no lo sé. Y ese día, ese día me sentiré liberada, me sentiré libélula. Como dicen por ahí “quise sonreír pero el miedo tiene forma de bozal” y así me pasa, así está ese miedo, oprimiéndome los labios y el alma y tal vez suene estúpido o no sólo suene y lo sea, pero el miedo a veces me gana, creo que es la naturaleza del humano, temerle a lo que lo hace vibrar, temor a adentrarse a ese misterio abierto( ¿lo recuerdas?) ese es mi principal miedo, no saber que es lo que buscas, no saber que es lo que yo puedo complementar/te, miedo a imaginarnos.(juntos). Te quiero

Continuara…

Porque esto es sólo el principio ya mañana será …..

Será ….. y ……….

(el principio de los cuentos utópicos que afloran a las 10 de la noche)

Hoy se vio el sol más rojo que mis ojos hayan visto, es un sol de sangre manchado, por los amores que han ido desangrando su corazón. Es el sol Marte, el guerrero, el de sangre, el sol amante. Está vestido con las carnes del vulgar humano pasional.

De ti venimos y a ti vamos

Con un solo roce tuyo estaré curada

Porque sé que algún día resurgiré de entre la tierra

Es ella quien nos da vida

Es ella quien me hace amar a mi hermano de barro, ya que llevo sembrada en mis raíces la pureza de los suelos, la grandeza de las superficies

Y es el polvo mi alimento diario

Es la tierra el vientre fértil que me criará a través de los tiempos

Es libro abierto para encontrar todas mis respuestas

Se me caen a puños los minutos

Las manos y mi mente no hacen más que palpitar/me en cada parpadeo

El eco triste de tu voz calmada susurra en mi oído

Y las vagas ganas de seguir adelante fluyen lento entre mi buró y mi cama

Hoy es cuando me pregunto viendo el cielo despejado

Si estarás por ahí recorriendo caminos para encontrarme/te

Si las escasas gotas de lluvia te mojan con el aroma a café mezclado con mi esencia

Si ves tú, al igual que yo la tierra cada mañana

Se disfruta a veces la soledad entre mis paredes

El verme al espejo, salir al jardín a ver el árbol. El quitarme los vellos de las cejas

Todo eso es mi ritual para encontrar/me/te

A veces también es bueno un poco de charla entre mis vacíos y yo

Para que al final se llenen de es agua amarga que me fluye, que te busca

Se me caen a puños los minutos mientras pienso y duermo

El cuerpo y el alma han dejado de ser uno sólo para vivirse

El contorno de tus cejas casi difuminadas en mi memoria sigue persiguiéndome

Y es que a veces muy a veces, quisiera ser vapor

Quisiera ser mía, quisiera ser libélula, quisiera ser egoístamente mía y de nadie y de todos a la vez

Me asombra extrañamente tu color, el aire, las luces, los hombres, me asombro yo cuando estoy contigo

Contigo tengo todo, contigo a quien no conozco y con quien me desconozco

A veces el tiempo se vuelve inmortal en mis adentros

Y es que quiero saberme mientras pueda

Quiero sentirme, conocerme, disfrutarme

Mientras se me sigan cayendo los minutos.

Embrujo es lo que me pasa cuando estás cerca

incluso aunque no lo estés

Eres mágico misterio

Para siempre nada, más que los recuerdos...

Me dolio tanto que me desahogué yo sola o tal vez, pensandolo bien, nunca me desahogué; más bien me ahogué en mi misma y nunca lo saqué. Pero ya pasó, todavía me duele pero fue tan grande que nunca se lo dije a nadie más que a Liz y fue algo que preferí pasar yo sola.

Pero ya todo está bien.

Gente viene, gente va y se queda sólo la que vale la pena. Diana aunque ya no esté, para mi toda la vida seguirá valiendo la pena.

Todo es control

/

arme
arte


para no pensar

(por el momento y mientras dure)

Mañana de vacacioncitas primer destino Chiapas, luego Guatemala y por último Oaxaca ea ea! nos vemos dentro de un mes!!

... Fue después de la lluvia cuando te vi ...

Hoy la tarde va lenta, afuera las gotas de lluvia compiten por estrellarse en mis ojos y mi mente, mi mente es un papalote más, deambulando en mis adentros, remontándose y callendo hondo cada vez. Hoy se apaga en mis labios el último sonido de tu nombre, hoy se ahoga en mi boca vacía, la ansiedad lejana de besarte y mis brazos no tienen longitud para abarcar/me esas ganas, esas ganas lacerantes de sentirte.

El imponente desierto combina bien contigo, fue mágico ese día cálido y frío como tú. El sonido fuerte del aire y el vasto espectáculo que nos ofrecía el cielo, fue suficiente para corroborar la llama que poco a poco enciendes en mí.

Al observar los últimos restos de luna reflejados en tus pequeños y caninos ojos, descubrí que eres mitad hombre y mitad vapor.

Eres callado cual silencio aturdidor y profundo como tu solo.

Aún recuerdo tus rizos negros al despertar, aún recuerdo como combinaba ese azul verdoso del amanecer con tu seca piel morena y como se fundían los olores a cactáceas con tu aroma de hombre maduro.

Bastaron más de dos horas de camino, más de 1000 hectáreas de desierto, más de varios cerros y más de un infinito cielo estrellado para conocerte más, para descubrir un poco más en tu sonrisa de niño juguetón que eres un alma libre y sigilosa encerrada en el tierno cuerpo de un mortal.

Fue indescriptible sentir ese calor, ese sol, esa lejanía que nos ofrecía la naturaleza, esa sensación de soledad y pequeñez; que era alegría al estar compartiendo todo eso a tu lado.

Y esto es sólo el principio, ya dentro de poco, vendrá lo demás.

Recolecta de peyote en Benito Juárez (por Estación Marte) el viernes 8 de junio del 2007

¿Cuántos

gramos

pesa

mi

felicidad?

¿Dónde estarás cuando mis labios te busquen?

Hoy es domingo y Dios descansa, aprovechemos y pequemos, juguemos a matarnos a besos, lloremos a rienda suelta hasta que se cansen las lunas de escucharnos. Besemos uno a uno los tapujos, quitémonos las vendas del alma, para rascarnos las heridas, bebámonos la felicidad a tragos lentos, cálidos y duraderos. Eternos.
Hoy es domingo y tengo ganas de ti.

Quererte
es no mirarte, es contemplarte
es dolor
es espera
es alivio
es pena
es perderme
es que me arranquen de cuajo el corazón
es un día y una noche
es dulce
es hiriente
Quererte
es de siempre
es de a poco
es inmenso
es no tenerte
es completo
es vivir/me/nos/te
son mis ganas, mis anhelos
es saberte ajeno
es suicidio
son deseos de que no te vayas
es esperanza casi muerta
es sin ti pero conmigo
es tanto que mucho es poco
es una sonrisa y
son mil lágrimas
es un balde de agua fria
es un buen buche de cerveza
es llorar/te/me
Querterte
es conocer/te/me/nos
son las horas desperdiciadas
son las palabras no dichas
son los besos no dados
es muy mío y nada más
es plasmarte
es desdicha
es ganancia
es aprendizaje
es extrañarte
son desilusiones
es indescriptible
es también incalculabe
es a veces lo peor
es algo antiguo
es algo siempre muy nuevo
Quererte
es tanto
es no tener ya palabras ...
Quererte
es quererte ...

... Siento esta ansiedad felina de poseerte, así, aquí. Lo siento a flor de piel.

Ven y golpéame con tus monosilábicos que me hacen enloquecer ...

"It´s strange that they´re so pretty...
even though I´m so sad.
They don´t see anything.
Looking down from there, we´re like grains of sand.
I want to scape from here.
From this hell."





And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now.

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight.

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am.

...Yeah you bleed just to know your alive
I just want you to know who I am...

Hoy es tu último día de clases y lo que me propuse no lo he cumplido y no se si algún día lo cumpliré, te me vas y yo me quedo igual contigo y sin tí

Felicidades a tod@ Drs los quiero mucho, tanto, que ni se imaginan
gracias por todos los momentos

Nuevos rostros, nuevas ilusiones, nuevos amores vienen a pasear hoy por aquí, y aunque tu rostro sigue ahí, metidito ahí,

Esto nuevo enciende mi interior

Esa sonrisa estúpida que creí perdida ha vuelto a aparecer

Y a pesar de que estás aún en tu lugar, otras brisas todavía me hacen temblar

Me sentí perdida y ahora descubro que no lo estoy (aún...) del todo

Noche a noche la ciudad duerme

y mi alma despierta echa un revoltijo de sensaciones y calor.

Besos cosquilleantes para las nostalgias vendieras =)

Hay días como hoy en los que no debería ni de pararme de la cama, y esperar a que las horas pasaran sin pena ni gloria por el segundero del reloj que hay en mi sala. Hay días como hoy en los que las visitas no son gratas, en que el agua debiera de ser más fría, la comida con menos sal, el calor más fuerte y el aire más helado, días como hoy en los que mi cuarto se recogiera solo y el pelo no se viera tan despeinado. Hay días en los que yo debería de encerrarme y ponerle cerrojo a mis dos grandes puertas, la mente y el alma. Ya ha sido bastante de todo, ya estoy indigestada de dolor, de amor, de todos. Sería más fácil si fuera gato o pez o tal vez mariposa, sería más fácil si fuera libélula; y rondar por ahí sin más ni más. Hoy se extraña todo y a la vez nada. Quisiera ahogarme en un café, en un libro, en mi misma. Me resultan repugnantes los momentos en que estoy así, así como si viviera en una cruda eterna, una cruda de desilusión y no de alcohol precisamente. Quisiera saber porque se siente tan vacío y tan alegre el interior, el porqué de mis heridas abiertas que ya no sangran, ¿será porque ya no tienen nada más que dar?¿porqué ya todo lo dieron? y sin embargo ahí siguen palpitantes como si se hubieran echo ayer. O será que es como dice una amiga, te duele tanto, tanto que ya no sientes, es como una especie de inmunidad. Hoy me dedico a sentir, me dedico a dedicarle a él mis agonías que son suyas. Hoy me concentro en unas cuantas letras, unos cuantos pensamientos vagos, entre las cuatro paredes de mi guarida, de donde desearía salir en mil años, en mil lunas. Hoy se siente todo lo que está lejos; se siente el buen amigo Pablo, se siente el amor, se siente la ilusión, se siente a mi papá. Me siento yo. Hoy hay tanto por decir y poca agilidad en mis dedos para plasmarlo. Hay momentos en los que pienso que todo se debería de transcribir a un papel en el momento en que lo estas pensando o que simplemente las imágenes mentales se quedarán ahí por siempre, porque hay tanto que sientes, que piensas, que al momento de decirlo o querer sacarlo hacen falta palabras. Hoy quiero seguir escribiendo y a la vez no puedo, mi cerebro maquina por ahora más de lo normal y las ideas brotan reborujadas pero lo bastante claras. Me asusto, me impresiono. Y en mi vida siempre hay hasta el momento, una constante … …

Un cálido beso para ti que me sabes tan tuya

Odio esto, odio tener que mencionarte siempre, tenerte presente en cualquier cosa y en cualquier lugar, y sin embargo no puedo hacer nada al respecto. Para estas cosas no hay solución o ya llegará.

Hoy menos que nunca no sabe si reír o llorar

Acostarse sin acostarse

Así estuvo ella hace una noche.

Inmóvil, en su lugar, a su lado.

Deseando y tocando con la mirada ese cuerpo que yacía a su lado; sumido en el más placentero de los sueños.

Lo tenía tan cerca y a la vez tan lejos.

El único contacto que logro, fue el de sus temblorosos dedos contra el moreno y ancho brazo que el mantenía firme en esa cama reducida y fría. Ahí estaba ella con sus negros rizos despeinados, con el olor penetrante de ese hombre tan suyo, tan extraño y tan ajeno a la vez. Ahí se mantenía ella conteniendo su respiración para escuchar el cálido aliento que salía por la boca de él, con miedo a tocarlo, con miedo a no volver a estar a tan pocos centímetros y compartir la misma cama con él nunca más, con miedo a que amaneciera y él se fuera lejos de ella, de ella a la que nunca le ha pertenecido y no le pertenecerá jamás.

Esa noche fue larga, fue eterna, fue inolvidable.

Morfeo unió en el más bello sueño a esas dos almas.

Acostarse sin acostarse.

Sin sexo, sin tacto, sin palabras, sin miradas, sin sentidos, sin sentimientos mutuos, sin presencia más que la del amor mismo haciendo juego con las sábanas.

...Una vez más, no sabe si reir o llorar...

Todo fue la madrugada del 10 de abril del 2007 noche mágica por ti, por mí

Ya no puedo, simplemente ya no puedo.
Palabras de aquí y de allá, palabras tuyas que me queman, palabras de ella que me queman solo palabras y palabras. ¿Y es que acaso a nadie le interesa como me siento yo? Es insoportable estar en medio y es triste saber que yo misma me lo busqué. Quisiera estar sorda pero más aún quisiera ser insensible, quisiera ya no albergar más esto que me mata, que me importa, que me hace daño y me hace feliz irónicamente. Quisiera que ya nadie confiara en mí, quisiera ya no saber tanto y dar el aspecto de alguien que no soy para ver si así los secretos que me cuentan se alejan de herir mi alma. Quisiera que no me apreciaras y poder desaparecer, quisiera no sentir, no sentirte. Quisiera dormir tanto, tanto para cuando despierte los años hayan pasado y tu con ellos. Quisiera que la vida se fuera deshaciendo poco a poco como ahora deshago un trozo de queso entre mis dientes.

Quisiera no saborearte, y que mis sábanas no reclamaran a gritos mis sueños llenos de ti, quisiera que las paredes de mi cuarto no estuvieran pintadas con mi sangre y más quisiera que los trozos de tu cuerpo esparcidos en mi mente volaran lejos cual cenizas que jamás volverán a ser lo que nunca fueron.

Quisiera tantas cosas y dentro de ellas estas tu.

Por el momento solo quiero llorar y llorar para sanar como siempre lo he venido haciendo.

Quise abrirme mil llagas en el cuerpo para drenar letras, para drenar sentimientos, sueños, esperanzas, para drenar ganas, para drenarte, drenarme, drenarnos, para sacar el llanto, la ira, las ganas de irme, para dejar escapar la felicidad.

Quise tantas cosas, que no se si aún quiero o si ya deje de querer. Un día tal, del mes tal y por equis razón me dieron ganas de correr, de gritar. Me dieron ganas de conocerme aún más y ese día me lo dediqué.

Me di cuenta que yo soy yo como ya les había dicho, me di cuenta que tengo metas aún más grandes y más pesadas que mis kilos de más, que tengo ganas más fuertes que mi aliento en la mañana, que veo más allá de donde mis gigantes ojos alcanzan a ver; me di cuenta que soy una mujer en la extensión de la palabra y que me vale madre si hace frío o calor o si alguien está de mal humor, que me vale madre si nadie piensa como yo.

Descubrí que soy más que un nombre de dos sílabas y un nickname de 6 letras, pero descubrí que aunque a veces lleve la presencia de ese alguien o de él pegada a mis faldas, al fin y al cabo la que decide cómo, cuándo y dónde sufrir o dejar de hacerlo soy yo. Que la que decide ser masoquista la mayoría del tiempo soy yo.

Conocí que me aprisiona mi corazón y que me gana la nostalgia, conocí que lo quiero más que al baño en las mañanas y más que a un buen pedazo de arrachera marinada.

…Supe que soy hija de este sol y de este desierto…

Y de todo esto lo que más me dio gusto saber fue que me supe entera.

Las cinco constantes:

- ganas

- nostalgia

- sueños

- cariño

- su nombre

Aquí quiero hacer una pequeña dedicatoria o mm… no se como llamarle, remembranza jaja ya que al escribir cierta oración me acordé de mi buena Cloe V. porque ella como yo es hija de este sol y este desierto que siempre esta ansioso esperando a que vuelva a estos lugares áridos para regarlos con el agua de su presencia y que vuelva para conocer muchos misterios que se esconden por acá, me incluyo entre ellos. Un beso chica!! saludos

Te quiero con cada célula viva de mi agonizante cuerpo
Ven y cúrame con tus besos aunque sea solo en sueños

Y anoche se resume en:
tu mirada
tu mano
tú



No sé si reir o llorar






...Ese momento...

The unknown sensation

En esta noche que apenas empieza, con los calores húmedos de las once de la noche quisiera dormir y dormir dedicándote mil letras, pero no logro conciliar el sueño pensando si estas dormido boca-arriba o boca-abajo. Me persigue la imagen inquietante de tu nariz. Esa nariz alta, esbelta, imponente e infantil que se abre y se infla lentamente al compás de tu pecho y de tus pelos que cabalgan encima de tus hombros con arrogancia encantadora. Y esque tienes un perfil EXQUISITO!!! Tienes una candidez en los labios y una suave melancolía ocular, pero es tu nariz la que me impulsa; la que aviva los placeres que hay en mi. Semejante rigidez, semejante delicadeza, semejante finura helénica que combina con todo tu cuerpo de estatua griega. Cohabita en perfecta armonía con tus facciones, con tus orejas (aquí hago una pausa tratando de recordar tus orejas que pocas veces he visto debido a lo largo de tu pelo) y me encanta la manera en que se mueve como un pequeño ratón que salta cuando te ries como estúpido y enseñas tu también hermosa y pequeña blanca dentadura. Es idiotizante observarte, es infinito el tiempo invertido cada mañana que pasas y te observo sin disimulo, fotografiando con mis pupilas poco a poco cada espacio tan tuyo, es infinito el tiempo que paso imaginando a solas y en tu presencia, el color marrón o tostado que puede haber dentro de tus ropas, los sabores multiples que guardan celosamente tus pliegues, tus poros, tu boca; e imagino la cantidad de movimientos y mañas que ha de tener tu boca al besar. Siguen siendo las once con unos cuantos minutos más y aquí sigo, o seguimos (tu imagen y yo) pasando una velada encantadora espulgando más y más en mi imaginación (en tu persona) para evitar las pesadillas de que no éstas, de que nunca te tendré. Buenas noches TE DESEO

Voy a deletrearte uno a uno mis dolores para que separes en sílabas tu punzante nombre y es que sigo aquí más perdida que aquella noche en que te susurré te quiero. “Y aquí en el claustro de la epidermis, la soledad es solo un rumor freudiano”

Y lentamente emerges triunfante, vigoroso de entre el asesinado hueco entre mis cansados muslos

Inicia la construcción de muchos sueños, exito y buena vibra a todos los que quiero. Gracias Dios por todo!! y venga pa´delante!!