Me deprimen los días como hoy. No he salido en todo el día de la casa más que al jardín y a la cochera, me llena de melancolía y tristeza lo nublado del cielo y el ligero frio del aire amenazante golpea mi triste semblante; sin quererlo, hasta la naturaleza hace que piense en ti y justo ahora es cuando más necesito de ese abrazo cálido, de esos brazos enrollados en mi tronco de los que me costaba despegarme a diario. Estoy aquí frente al monitor y me abruma la monotonía de estas vacaciones insípidas sin ti, la monotonía de que una vez más dormiré casi a las 4 de la mañana y que una vez más mi hora de despertar será a eso de las 2 cuando mi columna vertebral este adolorida de mis intentos por conciliar el sueño. Son las 9 casi las 10 de la noche y los dolores de espalda me exigen que haga algo mas que no sea pensarte, mis piernas quisieran salir corriendo lejos de aquí pero en mis circunstancias ellas son las únicas que se van ya que el resto de mi ser se queda admirando la foto que tiré detrás del tocador para ocultar tu gélida mirada. Había prometido no llorarte y no dejar que la tristeza ocupara una vez más mi cuerpo, pero creo que soy de las personas que no cumplen las promesas porque esas dos cosas son las primeras que no he cumplido. Y estoy harta de ver como la vida se rie de mi falta de voluntad, como la gente y como tu más que nada se burla de mis intentos por hacerme la fuerte. Tristemente no soy así, debio dios haberme dado mas ganas para sobrellevar esto. Creo que debí de haber sido pan o agua o flor.

Tengo tantas ideas en la cabeza, tantas palabras que quisiera escribir para desahogarme para sacarme el dolor que llevo dentro, pero a pesar de tener tanto aquí guardado, me es imposible plasmarlo porque contarlo sería revivir todo de nuevo, sería clavarme una vez más las mil y una espinas en el centro de mi corazón. Ya no se como decir que te amo tanto, que me duele hasta el infinito que te hayas ido y que aunque no quiera te lloro por dentro cada anochecer; no se como decir ya, que lo que me queda de ti son mil recuerdos. Me queda tu aroma impregnado en cada inhalación de este aire, están los cientos de partidos de futbol que veias por las tardes en mi sala, ¿y qué decir de la salsa guardada en la despensa que ponias cada vez que comias algo?, me quedan también las canciones dedicadas, los abrazos cálidos en los rincones de la cocina, y las gelatinas frias esperandote en el refrigerador. Y esque hay un grito que se desliza por mi garganta al teclear cada letra de este abecedario, es el llanto el que escribe tras mis dedos muertos porque ya no aguanto estar así, ya no aguanto cada día que pasa. Se hace intermniable esta agonía y aún no encuentro la respuesta para el olvido. Tengo miedo, tanto miedo y de muchas cosas que no puedo ni siquiera enumerarlas, no se si esto ya perdio el sentido porque hay tanto en mi cabeza y en mi alma que no se como acomodarlo no se darle orden a esta historia tuya y mia, si historia porque ya es pasado.
No se si insultarte, si gritarte, si decirte que te extraño, que todavía te necesito, si sacar el coraje a golpes, si llorarte todo lo que me he aguantado. Necesito amputarte de mi, necesito deshacerme de tu escencia que me cala porque así ya no puedo vivir. Y ver que tu eres tan normal, que actuas indiferente, ojala pudiera ser como tu en cuanto a eso porque en lo demás prefiero mil veces ser como soy, sincera, sin dañar a nadie y centrada.
Quisiera que supieras tantas cosas, cosas que no pudimos hablar, que no pude decirte, cosas que ahorita me hieren demasiado, quisiera que supieras también la lista de adjetivos que te tengo preparada y a estas alturas a punto de finalizar esta última oración no por falta de ideas, no por falta de ganas sino por presencia de tristeza quisiera que supieras que cambiaste mi vida como pocos lo han hecho. Y aquí termino no por terminar sino porque las lágrimas que escurren debajo de mi pelo desaliñado no me dejan ver más la pantalla. Quizá algún día continue con esto, con esta tarea de sacarte por completo o de seguir amandote.

Amar es un verbo que por lo pronto no quiero conjugar



Apoptosis: Se define como la muerte celular programada, es un proceso ordenado y silencioso. Los residuos celulares son digeridos por macrófagos.

caliente, caliente; se acerca un poco a mi trozo de vida actual
Y pensar que todo era diferente
y pensar que no tengo ni las m ás mínimas ganas de escribir, de pensar, de pronunciar...
TE

Regresare pronto por estos rumbos, después de una buena recuperación
4oct2005elmejordíademivida
12jun2006adiossueñosa

Esto que me encontré por ahí de Fernando Pessoa

Esto que me encontré por ahí de Fernando Pessoa

He pasado toda la noche sin dormir


He pasado toda la noche sin dormir, viendo,
sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes
de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de lo que
es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella de acuerdo
con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no
pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla
casi prefiero no encontrarla,
Para no tener que dejarla luego.
No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que
quiero. Quiero tan solo
Pensar en ella.
Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.



Fernando Pessoa

1°

vaya día, es el primero de “24” más que restan, que le restan ganas a mi vida que le restan vida a mis ganas, es el primer día en que las ganas de llorarte se han quedado en pausa, con miedo a no tenerte por completo, este estúpido día que debió haber sido hermoso se ha convertido en una indiferencia “mutua” se ha convertido en un domingo menos sin tus besos, en un fin de semana más con tu ausencia golpeándome las entrañas. No han pasado ni 24 horas y te extraño más que nunca y es justo ahora cuando las lágrimas quieren ganarle territorio a mis débiles fuerzas, es justo ahora cuando el vacío en la parte anterior de mi cuerpo quisiera tu cálido cuerpo junto al mío y es justo ahora el primer día en que estoy dispuesta a tratar de vivir en este mundo a pesar de tanta podredumbre.

Te amo